笑破你肚子的笑话30个最短冷笑话，笑破你肚子的笑话50个

　　导读：公园一对情侣，女的撒娇牙疼，男的亲了一下说不痛。后来男的亲了一下，女的说不痛。旁边一个老太太对男孩说：“真的，你能治痔疮吗？”哈哈，我的笑声低沉，让我胃疼。

　　男人有外遇的症状：公司天天加班，从不做家务，回家关手机，回来删短信，睡觉打呼噜声音大，经常把内裤穿反。根据比对，三项为疑似，四项可确认。当有人第一次看到大海时，他感叹道：“大海！妈妈！”话音刚落，一个浪头打在他脸上，那人气愤地说：“我靠！他还是后妈！”猴子发现了一张卡片，所以他爬到树枝上看看是什么。不料雷击中了它，猴子哭着说：“是‘IP’卡！”和科长一起坐电梯。主任放屁后对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的。”科长很快就被辞退了。会上，导演说：“你买不起大的。你需要什么？”在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的年轻人对一个漂亮的女孩说：“你介意和我说话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我老婆在这家店已经待了一个多小时了，但是如果她看到我跟你说话，她会马上出来的。”他还没来得及说完，他的妻子迅速走出时装店，把他带走了。一位先生在开车时匆忙在一个空的雪碧瓶子里撒尿。他在堵车的时候跑出车，想把瓶子放进垃圾桶。他被一个恭敬的巡警拦住：“瓶子里是什么？”“喝剩的雪碧。”“那就喝一口，给我看看！”

　　如果你想感受，只要想：做菜没盐；苹果不要太甜；少喝酒，少抽烟；购物时忘了带钱。当我有时间的时候，我会想你的。当我没有时间的时候，我会抽时间想你。当我真的抽不出时间的时候，我会——除了想你，什么都不做！我儿子每天晚上都和他妈妈一起睡。妈妈说：“等你长大了，娶了媳妇，你会跟你妈妈睡吗？”回答：“嗯！”妈妈说：“那你媳妇呢？儿子说：“让她和爸爸一起睡。”爸爸听后激动地说，“这孩子从小就懂事！“一只警犬看到路上来了一只普通的狗，就恶狠狠地跑过去质问它：“我是警犬，你是什么？"那只普通的狗不屑地看着它说："笨蛋，你看清楚了，我是便衣！“一对夫妻为了孩子离婚，妻子理直气壮地说：“孩子是我肚子里出来的，当然是我的！”我丈夫说，“笑话！这完全是胡说八道。从ATM机取出的钱还能回到ATM机吗？不是谁插卡！"

　　大熊猫生日那天，吹灭生日蜡烛后，朋友们问他许了什么愿。大熊猫回答：“我这辈子有两个最大的愿望。一个是治好我的黑眼圈，还有一个！我希望我也能拍一张彩色照片。”公园一对情侣，女的撒娇牙疼，男的亲了她一下说不痛。后来男的亲了她，女的说不痛。旁边一个老太太对男孩说：“真的，你能治痔疮吗？”

　　 1雄蝴蝶对雌蝴蝶唱道：“你是我的爱人，一个像玫瑰一样的女人！”唱完之后，我飞去摘玫瑰。然后是一声尖叫，蝴蝶妈妈唱道：“亲爱的，慢慢飞吧，小心你前面带刺的玫瑰！”第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，但是什么也没钓到，就回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼就从河里跳出来，冲着小白兔喊：“你再敢用胡萝卜做诱饵，我就打死你！”一天，一个理发师打了一个卖糖葫芦的。到了派出所，警察问理发师：“你为什么打卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在室内烫头发，他在外面喊：“烫着了。”1小两口打起来，把枕头扔到楼下。一个乞丐正好路过，很开心。然后他从被子上飞走了。乞丐欣喜若狂，擦了擦眼泪，冲上楼喊道：“楼上大哥，行行好，把那个女人也扔下去。“毕业七年后，我终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱，工期两个月，费用30万，但要拨款。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。妈的！倒着看图纸，人家是要挖井啊！1一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来说：“怎么回事？"醉："不知道，我也是刚到。"

　　医生问病人他是如何骨折的。病人说，我觉得鞋子里有沙子，就抱着电线杆，晃了晃鞋子。有个TMD混蛋路过以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两根！20.病人对牙医说：“你真会赚钱。只花了3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意，我可以用慢动作给你拔出来。”“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”就是餐厅点了两个菜，吃了第一个：“世界上还有比这更糟的吗？”吃第二个：“妈的！有！”“无语”就是法官问“你为什么印假币？”罪犯说：“我不能印真钱。”织女下凡洗澡遇到牛郎，演绎了惊天动地的爱情故事。这个故事告诉我们：“在家没有机会洗澡，必须到外面去洗澡。”小明上完厕所回到教室对老师说：“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到了英文单词蚂蚁，于是考考小明，“你说蚂蚁怎么样？”小明看着他的脸说，"蚂蚁……什么也没说……"儿子，"妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲：“怎么，有什么问题吗？"儿子："老师问我2*3=？”我说，“等于6。"妈妈："没错，然后呢？"儿子："然后老师问我3*2=？”母亲：“都他妈是一回事！”儿子：“我也是这么说的。"

　　一名囚犯被枪决了。子弹是“某某县”生产的，质量不好。第一枪没放，然后开了第二枪.第三枪。这时犯人哭了，“你掐死我吧，太吓人了！”2父亲给儿子讲了一个故事：“叔叔让小阳去砍柴，没想到小阳砍倒了他最喜欢的桃树。大叔看了很生气，但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答：“可能是因为小阳手里还拿着斧子吧。所以不敢骂他。”男人找不到女朋友，只好算命。算命先生说：“你，前半生注定没有女人，也不能……”男人眼睛一亮，“那我后半生就该有了？”算命先生说：“哎，下半辈子你就习惯一个人住了。”

　　2朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”2幼儿园小女孩问老师：“我奶奶八十岁能怀孕吧？”老师：“不能。那我姐姐十八岁呢？”老师：“能。那我八岁呢？”老师：“不能。”旁边的小男孩：“嘿嘿，我说没事吧！”30、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火，那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：“我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快！”

　　编后语：医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！呵呵，这简直就是活生生的一台空调嘛，都给冷死了。

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