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赞美已故母亲短句，致逝去母亲的句子
2025-06-07 20:45:41励志故事0人已围观
简介
说实话，我不是诗人，一直对写诗的人心存敬畏
说实话，我不是诗人，一直对写诗的人心存敬畏。浓缩的精华，引人入胜的意境，扣人心弦，耐人寻味的金句，我自己都写不出来。之所以写这些我以为是诗的长短句，真的纯粹是为了抒发感情，缅怀逝去的母亲。
在千千，母亲是我们周围千百万普通人中的一员，但对我来说，她是最特别的人！她把我带到这个世界上，她给了我她能给的一切！她的离开让我觉得我的生命真的太脆弱了。我想留下来但是我无能为力！想想自己过去的无知，觉得愧疚太多，想弥补，却一直没有机会！
第一次。这是我长大后第一次。
我和你在一起这么久了。
为了追求那些所谓的成就和梦想
你损失了多少时间？
妈妈还会在你心里。
最不情愿的关心？
这是你第一次真正的休息。
不要再为琐事烦恼了。
安静清醒的躺下就好。
什么是你能放下的，什么是你不能放下的。
现在都下来了。
如果永恒的爱人
妈妈，你愿意吗
让我再叫你一次我妈妈。
这是我第一次
用这种方式来到这座小山丘。
一把泥土——坟墓
它已经把我们隔成了千山万水。
我没给过你多少生日。
但是今天我要给你一个纪念日。
妈妈，你知道吗
没有你的家乡
早已是我的距离。
这是我母亲去世一周年的时候写的，读到这段话我还是忍不住抽搐。我妈去世的时候才六十岁，这是我妈过的最隆重的生日。能来的亲朋好友都来了。那时候她已经是肺癌晚期了！大家都是演技派。每个人都在妈妈面前有说有笑。他们转过脸去，却忍不住红了眼眶。那一天，我的心情异常复杂。别人的安慰只会让我的心更酸。我知道这可能是我妈妈的最后一个生日。无论我在兴奋中表现得多么隆重，都无法抵挡内心的悲伤，但又不得不强颜欢笑，生怕妈妈会觉得有点奇怪。
你只是先睡了。不一样。
你已经不在屋子里也不在屋子外了。
来回奔波
不管鸡舍里的鸡。
有喂食吗？
蔬菜地里的杂草。
疯狂增长
再也不是了。
看着我
忍住悲伤的眼泪
我了解这种生活。
你太累了。
这次
你真的只是先上床睡觉了。
母亲去世的第二年清明节，我坐车回到400公里外的老家，打开紧锁的大门，一片冷清。没有了老母亲，我在远方，身边没有关心和问候。走进满是灰尘的房间，母亲的遗像静静地站在那里，深情地盯着我，却没有对我说一句话！以前，每当我长途旅行回家，她总是围着我说个没完。面对眼前冰冷的一切，我瞬间感到心酸，眼泪大滴大滴的掉下来。我母亲活着的时候，每天都睡得很晚。这一次，我宁愿相信她只是太累了，先睡了。
又是一场午夜梦。我们多久没见面了？
幸运的是，过了这么久你还是来了。
还是以前的老样子。
坐在床边，你又一次
给我讲了生活的艰辛。
我应该记得节省每一分钱。
我当然没有错过。
最近村里发生的事都是小事。
更有必要谈一谈
父亲，既不是这个也不是那个。
吃着你简陋的饭菜。
这一次，我没有不耐烦。
我只希望时间能永恒。
陪我久一点，久一点。
虽然夜晚有泪水落下
但我还是不敢睁开眼睛。
以免这又是一场午夜梦。
这确实是一个起源于午夜的梦。在梦里，我能感觉到自己在哭。梦里的一切都是那么平凡，那么真实。妈妈说了很多我的日常生活，我一遍又一遍地问她，我不确定，“妈妈，你真的好吗？”你真的没事吗？母亲很高兴，微笑着点点头。别担心，妈妈没事。
在梦里，我为妈妈的病完全好了感到无比的高兴，但我又不能完全相信她说的话。平时她总怕我在外面担心，总拿这些话安慰我。有时候会敞开心扉和妈妈聊天，有时候会下意识的担心。这一切只是一场梦。
终于，我的梦醒了。我含着眼泪，没有睡意，开始写这些长短句子。
妈妈，我想你。妈妈，我想你。
在这个寒冷的夜晚
没有你的日子
我只能靠思念来取暖。
内存中的碎片太多
都是关于你的
无论我多么努力
拼不出完整的片段。
妈妈，我想你。
在这个不眠之夜
心痛。
我以泪洗面。
如此多的生活片段。
哪个和你没联系？
纵使隔千里水，千山万水
也请记得在梦中相见。
妈妈，我想你。
在这个艰难的夜晚
悲伤的花瓣
充满了我破碎的心。
那天晚上，我在外地出差，背靠着酒店的床头，突然无缘无故想起了我妈。往事如电影，一幕幕浮现在眼前。小时候，长大后，出门在外，等等，一切都有妈妈的身影。那天晚上睡着了都不知道，只知道真的很想她老人家！
你去了一个叫永远的地方。你小时候经常围着你转圈。
一个
眼看不到就急得大哭
如同天塌地陷
习惯了一放学回家就奔向灶间
看看你今天做了什么美味大餐
也习惯了向你交代
这个今天要洗
那个明天要穿
长大后不耐烦你
这也要管 那也要管
反反复复的叮嘱
也只是要我记得吃饱穿暖
也不耐烦你常挂在嘴边的
鸡毛蒜皮 家长里短
有时甚至想躲得远远的
皱着眉对你说烦不烦
离家后 与你团聚的日子
减了又减
每每感受到电话那头
你太多的不舍与挂念
我也总是不以为意
想得更多的是哪有时间
反正日子还长
总有弥补的那一天
忽然你病重的消息传来
我万分地愕然
那透骨的无助与孤单
像极了小时候找不见你的那个瞬间
原来时间也可以很短很短
后来再也看不到你担忧的脸
也听不到你的叹息与期盼
一次次的梦里相见
一次次的泪湿枕边
当我悲伤的不能自已
才知道你去了一个地方
叫永远
母亲刚去世的那几年，夜深人静睡不着的时候，我就会不由自主地想起从前，想起小时候的那些不懂事，想起从前为什么那样的没耐心，然后就是不断的懊悔，明知于事无补，明知再也回不到从前，那种懊悔与无助，不是亲身经历是没办法体会的！那一刻我也才真正明白了什么叫做“子欲养而亲不待”了！
下辈子，我还要做你的孩子
你睡了吗 妈妈
在这个无人知晓的夜晚
那些总也干不完的家务
留一些给明天吧
闲暇时记得
好好地捋一捋
耳鬓边那一缕
被岁月吹乱的白发
那个我念着念着
就走没了的你
连同你的爱
已一起跌落到了尘埃里
那不绝如缕的惦念与忧伤啊
如同旋在眼里的泪花
始终倔强着不肯落下
感谢那段做你孩子的岁月
尽管现在
任凭我怎么努力
也捡拾不起
黑夜里你的目光
越拉越长
你的爱也愈久弥香
你从不曾走出我的梦
你也不会知道
我心底那彻骨的痛
还是约好了吧
不许变卦
来生我们再做一世母子
今生所有的遗憾
让我一并报答
在所有的节假日中，我最不愿意过的就是清明节！每年的清明，我都会写点东西放在自己的空间里，不让任何人看见。
母亲离世到现在已经12个年头了，现在的我也已经能坦然接受母亲离去的现实了。再次去母亲的坟前祭扫，我也不会像前些年那样泪流不止。生老病死，人之常情，每个人从出生那天起，就注定了要一步步的走向死亡！
迟早有那么一天，我也会离开这个世界。只是不知道，到那时有没有人会像我思念母亲那样的思念我？也许有吧！就算没有，那又有什么关系？
过好现在的每一天，珍惜所有你在意的人！尽可能少地将来给自己留有遗憾！
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