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爱上一个不该爱的人的伤感句子，爱上一个不该爱的人的经典句子
2025-06-07 22:01:46励志故事0人已围观
简介
记录一个网友的真实情感经历
记录一个网友的真实情感经历。
我无意间跟他提起后，你说等你老了，我会记得来看你。听到这里，眼泪瞬间流了出来，但是黑暗中，你看不到我的眼泪。当你老了，我想我一定会记得你。
我为什么这么说？因为我还没有忘记我身边的男人是别人的老公，所以我和他注定没有未来。等他老了，我觉得我们应该分手几十年。我和他会永远在一起吗？其实我不用想答案，只是不想承认而已。
出于对他老婆的好奇，我曾经用小号浏览过他老婆的微信朋友圈。从第一张开始，我就清楚地知道，她也是一个普通的女人，朋友圈最多的就是他儿子的照片。
不得不说，那一刻，我心软了，我想退，想退出你的生活。之前我以为只要不影响你的家庭，不伤害她，我就应该没有错，但是这种心软只是一瞬间。见到他后，我不想离开他。我不是因为心软才离开他的。
我只和他微信聊天，从不视频，偶尔发个语音，有事才打电话。会议的频率是一周一次或两次。如果公司忙或者回去，我们十天半月都见不到面。
虽然在微信上不冷不热，但是认识他之后，我可以和他聊一晚上。记得有一个周六，放假不上班，然后一直睡到中午。你叫我起床去吃饭。我叫你先起来，结果你刚呆了两个小时，我就要给你看衣服了。你只是先起来，穿上内裤，然后和我大吵大闹，穿上秋裤。你跟我大吵大闹，两三分钟就能穿好衣服起床。你花了半个多小时才到这里。
以前我们不在一起的时候，我真的觉得他是一个很冷漠的人。我们在一起后，高冷和他完全失去了联系。我经常说他在逗b。
不知道以后会怎么样。我想和他共度一生中最美好的时光。就算以后分开了，我也不会后悔。花最好的时间去爱最爱的人，是值得的。
和他在一起的时候，我从来不翻他的手机，他的包。我觉得手机是个人隐私，我翻看。估计会心情不好，就不翻看了。其实他经常翻看我的手机，微信，QQ，短信，电话记录。
那天他和他的朋友在外面玩。他说他一个人在城市边缘的酒店，然后我去找他。我开始鄙视自己。我是不是太爱他了？
习惯是一件可怕的事情。以前，我们每周见一次面。最近，我们每天都见面。别给我天天见面的习惯。否则如果我们分开几天或者以后完全分开，我会更难过。
我还记得我们第一次见面的时候，你约我出去吃饭。那段时间，我在休年假。中午你给我打电话请我吃饭。前一天晚上玩到三四点，自然不想起床。但是当你约我出去的时候，我答应了。我下楼的时候，你的车就停在路边。我之前看过你的照片，但是看到真人的时候，我的小心肝还是砰砰直跳，为了避免尴尬。
你问我吃什么，纠结了半天，选了最近的中餐，吃饭的时候聊了很多。我表面上看起来很平静，但实际上，我的心已经在涌动，我的小心脏在怦怦直跳。
经过无数次的心理活动，一顿饭终于结束了。他说他吃了，但是吃的不多。每个人都在和他聊天。离开酒店后，他说要在对面酒店开个房间休息一下。因为有几个合伙人在，我就和他一起去了酒店。
我当时鄙视自己。其实你应该能理解，遇到你的女神，一切都是不由自主的。是的，他是我的女神。不管他多大，他都是我眼中的女神。到了房间，我还在淡定的玩手机，心却好像要跳出来了。我期待着什么，但我必须保持冷静。之后，一切都顺理成章。
在我看来，恋人长久需要两样东西。你可以选择一个或两个都选。一个是精神支持，一个是物质支持。我有自己的工作和收入，所以我从他那里需要的是精神上的支持。说白了，我更看重和他的感情。
说说我们刚在一起后一起出去玩的事吧。那时候我们才在一起几天。他去某地出差了。一天晚上，微信聊天，他问我要不要去看看。我答应去，他马上给我订了机票。第二天我就飞走了，我真的无条件信任他。
晚上，我们去海边玩，在沙滩上散步。那个时候，我们差点回去吃饭。走路的人很少。我们牵着手，脚印跟着脚印，吹着温暖的海风。真的很愉快。我想一辈子和他在一起。
那次旅行是我最快乐的一次。在这个美丽的海边小镇和喜欢的人手牵手走在大街上，没有打扰，有的是淳朴的民风和满树的热带水果。
很多时候，我觉得自己不适合做情人。我平时不化妆，也不会化精致的妆去见他，和他在一起也不会是女人。我会穿人字拖，他比我白。他会笑我胖，拉我破洞的牛仔裤，还会和朋友开玩笑说我自己剪了几个洞。我会直截了当的告诉他，我喜欢他，我恋爱了。
他回家的时候，我没有给他发微信。他给了我很多时间，所以在家陪他老婆吧。虽然心里难受，但选择他就注定了这样的结果，但我还是走了自己的路。现在我不应该有任何抱怨。
我怕在一起的时间越长，离开的时候越难过。其实我知道离开只是时间问题，除非不谈恋爱不结婚。只要我遇到对的人，或者到了结婚的时候，我和他就注定要离开。
他不能陪我，我真的很不开心。他说他会让我明白。现在，她来了，我就算再心痛也要忍着。突然想到，上次谈她可能会过来住很久的可能性，如果不能一直和她保持联系，我会崩溃，选择早点结婚。
束。
关于他，他说的每一句话我都会记在心底，他说他老婆过来是必然因素，然后我沉默，他反反复复说，等你到了年龄你就知道，其实，他这样真的很好，我愿意看到他给他老婆这样的尊重，也愿意他把他老婆放在心里，十多年的，哪怕没有爱情，但也会有如血如骨的亲情。
我不是傻子，但是我不想揭开人与人之间的薄膜去看人，我觉得除了夫妻，其他关系的人都需要有隐私。我不会去问他让他难堪的问题，除非有时候想太多发疯。我觉得他很喜欢她，至少比喜欢我还要喜欢她。
我不是一个爱看别人朋友圈的人，但是因为他，我翻了她朋友圈至少三次，每次都以不开心结束，我是一个相当矛盾的人，我明明知道他不属于我，可我还是飞蛾扑火一般靠近了他。
这几天我跟他很少联系，都只是问候几句，她在这边，应该下周就会离开，感觉好久好久没见到他了，好想他。
晚上失眠了，白天玩得这么累，晚上还是睡不着觉，思念真是个折磨人的东西，越想越多，越想越乱，想走出这个困局，心却早已在这里沦陷，我越来越不知道该怎样对待我对你的感情，现在还能控制在理智范围内。
那些为情抑郁又或者由爱生恨的女人，她们是经历了怎样的绝望，我害怕我也这样，害怕有一天天我会把控不住自己的情绪和理智，我就一直在想一个问题，如果有一天我们不是和平分开，我会不会产生报复心理让他付出代价。在心里否决了这个想法，不管事情发展成怎样，我都不会做出让他痛苦的事，因为那样，我会比他更痛苦。
果然那晚梦到他了，具体梦境我也忘了，只记得在梦里他对我很好，然后我一直在作不理他，其实现实中，我虽然经常作，但那都是在很多天不见面或者是他不回我信息的情况下。
问他:你是不是觉得我烦了？他说没有，我说:你给我的态度就是觉得我烦了，他说她在，不方便回我。其实，我也能够理解这种不方便，她难得过来一次，虽说我能理解，但是心里还是不舒服，说话总是带刺儿，我都讨厌这样的自己。
看到身上的纹身就想到了他，纹的是我和他在一起的日子，还有我的名字，他的姓，如果以后分开，我都不会去洗掉，这是我和他永远的烙印。
睡不着，翻到我相册里所有关于他的照片，看着照片自己就会情不自禁的微笑。情人眼里出西施，这句话真的很对，在我的眼里他就是最好的。
又是一个下雨天，一个人坐在咖啡店里，看着窗外的人来人往。莫名其妙的孤独感，没他在身边，即使再怎么热闹，我的心也是冷的。
今天下午跟他聊天，他说他在外面谈事，我就让他发一张照片给我看看，他发给了我一张在外地玩的照片，我就问他什么时候拍的，他就跟我说四月在哪里去出差顺便去玩了一圈，是周边城市，我就很疑惑了。
因为我每天都跟他聊天的，几乎没有不跟他聊天的日子，然后我就问他我怎么不知道你过去那边了，你跟其他女的一起去的吗？他说我有病，让我不要乱猜，他没有其她的，但是后来我发现我的猜想是真的，女人的第六感是天生的，准确而又不可捉摸。
我跟他刚在一起的时候就告诉过他，如果有了其他的女人，那就告诉我，和平分开，别兜着藏着。
我总希望分开的日子远一些远一些，但是现实就是这样，每个人都有每个人的生活，我不能干涉他做的任何一件事。
即使我也犹豫，我也不想分开，但是这是迟早的事，不是吗？该分开就要分开，现在已经到了分开的时候，我怎么那么舍不得呢？一个人躲在家里，哭得满脸泪水。
不管是他还是我，都在为了彼此不断的做出让步，我跟他现在已经有这样一段关系，站到这样一个立场上面了。
有句话叫做覆水难收，人都有欲望，各方各面的欲望，有的欲望是掐得住的，但是对感情的欲望却是控制不住的，只有让自己理智或者不理智。
我跟他在一起，我的心情完全是两个极端，开心的时候感觉拥有了全世界，不开心的时候就感觉生无可恋。
人就是很奇怪的，当你心里有那么一个人的时候，其他的人在你眼里都不及他，我现在遇到其他男生，我特别容易拿他来做比较。
所有的感情都是过眼云烟，心虽然透亮，但是蒙蔽住了双眼看不清楚世界。
漫漫长路，各自安好，记着也好，忘记也罢，有些存在本来就像一场突然醒来的梦，翻个身你就忘记了细节，或许连大概也不会记得。
再见，我的那个他，直到现在，我也不后悔我曾经爱过。
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