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形容一生相伴的爱情，遇上爱一生相伴
2022-10-11 07:09:33网红八卦0人已围观
简介
结婚证不代表什么
结婚证不代表什么。两个人要互相帮助，互相依偎，共同经营这个家，共同经营这段爱情。
又快到五一了。报纸、电视、商场、街头到处都在传播婚纱影楼的优惠通知。婚纱照一元钱算什么，5000块800块，好像现在结婚都不用钱了？不过，这确实是结婚的好时机。婚姻只是两个字，却承载了很多意义和重量。这是一生对归属的寻找，是一生相守的开始，是对所爱的人最大的肯定。至少我是这么认为的。婚姻是爱情的延续？或者说爱情的结局，每个人都有自己的标准，有些人是无心的，好就是好，坏就是坏；有些人心照不宣，心如明镜，表面上却能保持沉默。有时候，我觉得婚姻不只是两个人的事。这段婚姻不是注定要结婚的。
人到了一定年纪，就会做一定的事情，这是可以理解的。但是我们能为了结婚而结婚吗？答案是肯定的，但是那样做很无聊。前几天在网上偶遇一个朋友，说他是朋友并不确切，只是认识，并不熟。交换了QQ号，见了面说了句话。他告诉我他要结婚了。我答应了？这么快？因为他刚刚和我的另一个朋友分手了。他说，快？我不再年轻了。我答应了。真的不小。然后简单问了他的结婚对象。正好我Q上的另一个网友在跟我聊我写的一篇关于婚姻的文章。名字好像是《当婚姻成为习惯》。他对我说，嗨，你知道吗？看了你的这个我都不敢结婚了。我立刻一脸惊恐，问他：不会吧！就在我纳闷的时候，我对自己心血来潮写的东移感到愧疚，他却话锋一转，说，你不是也没结婚吗？呵呵，所以你没经验？如果我这样想，我就可以放心结婚了。所以，我就放心了。如果他们彼此相爱。这时，我问了刚才的第一个网友。我很小心：我能问你一个非常私人的问题吗？如果不方便，就不要回答了。很久以前，他说，“去吧。”他听起来好像很紧张。我鼓起勇气问了，虽然这个时候问这个问题真的不对。我鼓起勇气问，你想嫁的男人是你喜欢的吗？没想到他简单的回答没有，我很无语。他说，我最爱的那个，她却不爱我。我能怎么做呢？每个人都会结婚，但不是每个人都会和自己这辈子最爱的人结婚。我说，真的是。他郑重地说：不过，我会照顾她，一辈子对她好。我想这句话是他对那个女孩一生的承诺。没有爱，这句话就足够了。
男人需要的婚姻和女人需要的婚姻是一样的，但又是不同的。同理，当初，她们都期望嫁给自己爱的人。不同的是，当没有办法和自己爱的人结婚的时候，男人还是会结婚。不管他们爱不爱新娘，他们需要的只是一个女人，他们孩子的母亲，免费的饭菜和一台手动洗衣机。而超过一半的女性会坚持自己的目标，找到一个自己爱的人(不包括有其他目的的)。就算年轻多情，也怕别人笑吗？到了合适的年龄就结婚是很多男人的想法，尤其是283，335，435岁的时候。我已经玩够了，我爱过了，我也快完了。有了定性，有了经济基础，开始找一个出生清白的年轻女孩结婚，成了很正常的事情。他们心里很清楚哪些人是用来浪漫的，哪些人在家里被善待的。相爱的姑娘不一定是贤妻良母，但在家里受到保护和照顾的，完全是自己的。像保护自己的眼睛一样，别人碰不到。如果他是一个更好的男人，他会结束自己高贵而“精彩”的单身生活，结婚，脚踏实地的生活。他是一个好丈夫和好父亲。那些世俗味很重，又恰好有几个闲钱的人，结婚后不改恶习，难免家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
有些人，他们的婚姻是爱情的延续；有些人，他们的婚姻就是婚姻。奇怪的是，往往因爱结合的婚姻，都草草收场，白白死去；而后者的婚姻，却可以白头偕老。虽然头发变白了他们可能还是没有爱情，但是维系婚姻的是责任。婚姻需要的东西太多了，互相信任，互相帮助，互相坦诚，互相尊重，但最根本的东西只有两个，那就是爱加责任。
无论一段爱情的开始是多么辉煌或平凡；无论是迷恋还是一见钟情；无论是惊天动地的，史诗般的，简单的，平凡的.无论如何，这份爱终究会随着时间而淡去，就像千万条河流汇入海洋一样。无论从哪里来，最终都会失去，剩下的只是余生。无论你选择谁，谁选择你，这一生都是不可逃避的责任。不管是谁，当浪漫的爱情被归结为一种责任时，人生也就被归结为本质。我们应该属于生活，众生的生活，没有光的生活，至少没有独特的光的生活。一切都像万物的生命本质，像大自然的循环，像上帝面前人人平等。自然的东西是持久永恒的。
所以，当你一直在寻找最美的时候，一定要小心，不要被“瞬间”所迷惑。最终我们发现，这个世界上没有完美。没有终极的美，好，甚至丑，或者坏！上帝嫉妒人才。他拿走了维纳斯的臂膀和贝多芬的听觉，也没有给拿破仑与他的帝国相称的高度。他让善良的人萌发了邪恶，让美好的人老去，让沧桑的爱情褪去了热度和辉煌。当一场美丽的邂逅，瞬间云开雾散；沧桑等待时，云开月明；向往离别时，有时会相遇；紧张不甘的时候，冲向终点的时候……一切都归于记忆中的一个微笑，或尘埃或污垢。与现实，没有阻碍。如果成为恋人，朝九晚五的约会，突然有个惊喜，是浪漫主义。如果你们成为夫妻，你们更有可能结婚，你们会有更多的话，但如果你结婚，你会需要更多的劳动力。如果成了朋友，会偶尔电话聊天，网上聊天。可能话题已经涉及到了过去，美好等等，但大多只是说说而已；如果不幸成了仇人，心爱的心就成了心里的一根刺，潇洒的外表并不妨碍那根刺时不时的戳一下.
这，就是我们所谓的爱情？或是，我们本质的本能的感情？那么，人间的天长地久沧海桑田海枯石烂山无棱天地合，我们不惜用尽全部甚至生命，追求的爱情，在哪？在时间、岁月的洗礼后，还剩下什么？一段记忆一段不朽的传说么？
电影、电视、小说、散文，从片面超现实的角度，把瞬间永恒化了，把生活升华了，把现实中的人欺骗了，诱骗了……他们演完电视，开个记者招待会，走了。而我们却自以为是的模仿着，浪漫着，自以为是的惊天动地着。生活的精彩，不在于你曾经把生活创造得如何精彩，而在于你能不能每时每刻都体会到生活的精彩……毕竟我们要一直活着，不能像小说的结局一样，两个人众望所归的在一起了，故事也就结束了。就是琼瑶阿姨，也不能把《还珠格格》的人物命运，策划到入土为安。我想，我们的爱情也是这样。我们长途跋涉，我们失之交臂，我们披星戴月，披荆斩棘，才得到爱情的一点点认可。我们有真诚，有期盼，有誓言，也有冲动和无奈。我们不能超越现实生活，只在一个思想的精神的层面，生活……是的，当所有的冲动和欲望，随着心淡下来，当现实逼迫我们开始真正地思考。是的，如今的爱情，对我们而言，成了一种浪漫的责任！如果我们还相信，还愿意守护，爱情。那么，我们所要做的，就是，承担责任！不仅仅是为了今天的相爱而登山高呼，我爱你。还要为明天的，甚至永远的，说，我愿意……是的，我愿意，愿意为你归于平淡，愿意为你恪守诺言：愿意为你包容、谦让，温润、自尊，愿意真诚，没有欺骗，愿意坚持，不会后退，愿意鼓励你的优点，了解你的缺点，愿意接近你的兴趣，尊重你的朋友。甚至，假如，奔波辛苦、柴米油盐，我，也愿意。
我不去组装那些美丽的句子。在生活面前，我们是现实的、直白的，甚至单调的、枯燥的。我所能做的，仅是在心里开辟一片净土，让这种浪漫的责任，生根，成长。我们是平等，没有任何特权的，所以我们不能要求爱神或是生活的特别眷顾，一劳永逸，我们只能去做，身体力行。我们只能像其他人类一样，去浮躁存心境。慢慢地，相扶至终老……是的，爱情就在这里。我爱橡树，我就是你身边的一株木棉。我们共同分担困难、忧虑，彼此坚持、信任、相依相系。爱情，就是一种责任，浪漫的责任！也只有那些敢于承担责任的人们啊，才有资格拥有天长地久，永世难忘的爱！我爱你，所以我愿意。
恋爱中的男女应该明白一个道理，那就是：没有一辈子的恋爱，却有一辈子的婚姻厮守。恋爱只是一场闪电战，是一场游击战，是一场攻坚战，火力可以猛烈，投入可以强烈，只要把对方这座堡垒拿下就算大功告成。但是，婚姻应该是一场持久战，应该是一场拉锯战，是一场消耗战，火力必须控制，投入应该细水长流，毕竟是一辈子的厮守，平平淡淡才是真。
一个人的恋爱保质期通常只有15个月，所以，恋爱期真正能让双方都感到幸福的时间是很短暂的，这也是为什么恋爱期越长的恋人越不可能成为夫妻的根本原因。在恋爱的保质期内，绝大多数女人的智商都会基本归零，可以只顾花前月下，可以情话当饭，可以纠缠沉醉，可以浪漫主义，当然也可以不食人间烟火，不管柴米油盐。两人在一起只要对方快乐与开心，只要让双方感到身心愉悦，只要山盟海誓就可以解决温饱问题。因为，恋爱可以让人变傻，可以让两人感到整个世界只要有了对方就会是桃源世界。
恋爱男女都会无限缩小甚至忽略掉对方的缺点，都会无限放大甚至赞赏对方的优点，可以“情人眼里出西施”，毕竟，恋爱中的情侣是最美的。
然而，结婚以后，结束了恋爱的盲目期，两人生活在一起，有了近距离观察和认识对方的空间与时间。有的夫妻会突然产生一种“最熟悉的陌生人”的感觉，总感到自己婚前或恋爱期间对对方的了解远远不够，以至于彼此反而因熟悉而变得陌生起来；有的夫妻会有一种“相敬如宾”的距离感，没有了恋爱时期那种大胆赤裸的亲昵与感动，少了许多热恋中肆无忌惮的性爱要求和情爱表白。生活会因琐碎而变得烦恼，日子会因平淡而变得乏味。两个人还会遇到许多恋爱过程中想都没有想到过的矛盾和困难，经受很多恋爱过程中不堪设想的挫折与磨砺，磨合期的婚姻是最容易走火入魔的。
有了孩子以后，夫妻之间的矛盾点又会增加许许多多，有时，只是为了如何教育孩子的某些微小观念不同而发生争吵，有时只是因为孩子太玩皮忘记了回家作业而暴跳如雷，夫妻俩人会争得面红耳赤。甚至一方还会挑剔和无限放大对方的缺点而闹得不可开交，天昏地暗，鸡犬不宁。问题在于，这种看似烦心，看似平乏，看似琐碎，看似矛盾错综复杂的日子，就是绝大多数人都会面临的真实的婚姻生活。
恋爱时可以任性，可以有许多美好憧憬，可以对明天怀有很多幻想，可以对未来抱有许多希望，总会坚信明天会更好。然而，结婚之后才会慢慢明白，无论是生活或是生存都是需要付出最大的艰辛，只有付出最多才能收获最多。金婚之后彻底明白，其实，只要两个人都能够健康地活着，比任何物质财富都重要，能够一起活着就是一件非常幸福，非常了不起的事情。
恋爱男女时常会说的一句名言：“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”可是谁又能真正从心底抹去曾经日夜相伴的拥有呢？走过了就会有印记，记忆不会轻易消失。所以，不要轻易去拥有，拥有了就不要轻易地放弃。
从恋爱到结婚，彼此都会有很大的变化，因为家中会氤氲着两个人的气息，也不再是单独的个体，彼此的行为都会在有意无意中受到约束干扰或改变，彼此的气息会跟随生活琐事相互渗透。当彼此的依赖责任与日俱增时，就能体会到爱与婚姻的和谐，甚至彼此的言行神态气质以及容貌都趋近相同。所以，才会有“相爱总是简单，相处却又太难”的感叹。异性之间最大的吸引力，是一种神秘感，一旦结了婚，这种感觉很快将荡然无存，缺点也暴露无遗。彼此之间多了些不满和埋怨，少了些赞许和鼓励。
不管两人是因朋友介绍或自己认识而开始恋爱，也不管自己是多么地深爱对方而走进婚姻殿堂，更不管两人曾经是如何爱得死去活来，但随着时间的推移，再浪漫的激情也会渐趋平静。从某种意义上说，其实婚姻就是相互适应、相互包容和相互迁就的驯化过程，如果不能做到，就难以幸福，婚姻就容易亮起红灯，甚至还会导致劳燕分飞和分道扬镳。
婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。婚姻是吃惯了的米面，每天吃同一个味道，但每天还必须得继续吃，所以要抱着一个豁然的心情来对待围城里面的生活，把那些柴米油盐经过自己的感情投入把它调制得更加精致一点，口味更加适宜一些。
婚姻的本质其实就是这样一件事：爱上一个人，发誓与之白头偕老。然后一起生儿育女，然后是天天回家，抚养着儿女慢慢成长，天天看着对方的脸庞皱纹形成，白发丛生，到最后，天天守着一个人，吃饭，睡觉，聊天，变老。婚姻的实质，就是这样平淡的相守。
对于那些已经成家的人来说，更要懂得珍惜现在身边的拥有，还要懂得感谢过去爱你的人和你爱的人。因为曾经的爱恋让你变得成熟稳重，让你的人生变得丰富，这些都是你一辈子的精神财富。对于那些正在热恋或将要步入婚姻的人也要想清楚：婚姻是开不起玩笑的，千万不要马马虎虎找个女人做老婆，或是随随便便找个男人做老公。
恋爱是一阵子的事情，而婚姻却是一辈子的时间。一辈子相伴到老的爱情，是珍贵的。牵手一辈子，心与心偎依到老才是最幸福的。如果不是真的很爱很爱对方，如果不能做到无论是贫穷富有还是疾病都一往情深的话，就不要轻易牵着对方的手走进结婚礼堂。爱一个人，就是尽你所能给对方一辈子的依靠。
归根到底，恋爱阶段男女双方都可以任性，不过，结婚后，婚姻生活中，男女双方都应懂得相互妥协。
真可笑啊，自己选择的路，如今却让我无路可走。”
大学刚毕业的刘敏，结束了与男友4年的爱情长跑，24岁就穿上了婚纱，嫁为人妻。
婚后的她在电视台上班，老公在报社做编辑，夫妻俩的日子过得平淡，也安稳。
刘敏在25岁生下了一个儿子，在家休了3个月的产假。
老公在家陪了她一个星期就去上班了，婆婆照顾了她一个月也回去了。
接下来的日子，她一个人带孩子，喂奶，换纸尿布，煮饭，熬药。
老公每天晚上下班回家了，倒床就睡觉，对她和孩子不闻不问。
她以为老公工作压力大，就没有跟老公计较，凡事都顺着老公。
小孩刚满一岁，老公跟她提出了离婚，理由是：“两个人性格不合。”
双方父母知道了这件事，都劝他俩不要把婚姻当儿戏，才暂时稳住了。
后来，刘敏意外发现老公外遇了，但为了留住老公，她假装不知道，每天还是正常上下班，对老公唯命是从，老公说一，她不敢说二。
遗憾的是，她对老公百依百顺，一味地忍让，并没能让老公回归家庭。
今年，老公把第三者带到了她的面前，让刘敏成全自己。
面对婚姻的不幸，一定要懂得及时止损。
在经济学上，有一条鳄鱼法则。
一只鳄鱼咬住了你的脚，如果你试图用手将脚从鳄鱼的嘴里拉出来，结果很可能是，鳄鱼会同时咬住你的手和脚，你越是挣扎，会被咬得更惨。
那最好的选择是什么呢？就是牺牲一只脚，将损失最小化。
其实，很多东西你是不能让步的，你的忍让，有时候会让自己无路可退。
我一直都认为不幸的婚姻其实都是相似的。
结婚多年来，每次丈夫一喝酒，就会摔家里的东西，有时候会对她动手，她的左手都还留着一块刀疤。
她曾经是一名数学老师，在孩子3岁的时候，她辞去了工作，现在偶尔兼职做家教，但一家三口的生活基本靠丈夫承担。
有一次孩子发高烧，丈夫去外地学习了，她打电话告诉了丈夫，结果挨了一顿批，丈夫怒吼道：
你怎么带孩子的，你真是太让我失望了，不知道当初为什么要娶你回家。”
她说，她辞去工作以后，丈夫就没有正眼看过她一眼，对她非常冷淡。
结婚6年，丈夫从来都没有陪她回过娘家，连过年都是她自己带着孩子回去看父母。
她除了对丈夫一味地忍让，从来不会有一句怨言。
她说，她无数次想结束这一段冷冰冰的婚姻，但却不甘心就这样离婚了，我的青春都搭进去了。
因为不甘心，面对自己的不幸，绝大多数人做不到及时止损。
为什么会不甘心？因为四个字：害怕损失。
心理学教授亚科斯和布拉默，曾经做过一个实验：
他俩让实验人员花了100美元，买了密歇根滑雪之旅的票，等过几天以后再告诉买了票的人，其实威斯康星滑雪之旅要好玩得多，而且票价只要50美元。
于是大家又买了威斯康星的票。
但几天过后，大家得知：“两次滑雪的时间重复了，只能选择一个参加。”
如果是你，会选择哪一个？
绝大多数人选择了100美元买的票，并告诉教授说：
选择50美元的，我会损失100美元，而选100美元的，我只损失了50美元。”
于是，两位教授提出了“损失憎恶”理论：
人们面对收益和损失时，损失更加令他们难以忍受。
的确，很多人面对不幸，不甘心，被损失困住，不但没有做到及时终止过去错误的决定，也会不小心将自己的未来也搭进去了。
我们难免会受到伤害，但你受到伤害以后，你是瞻前顾后继续忍受伤害，还是潇洒地一刀两断，你自己是可以选择的。
你要活成什么样子，是自己决定的。
众多国民才女中，我还是最喜欢梨园中的“冬皇”，敢爱敢恨的孟小冬。
20岁的孟小冬碰上33岁成熟帅气的梅兰芳，便深深爱上这个男人。
孟小冬非常仰慕梅兰芳的才华，于是就下定决心，跟已经有两房妻子的梅兰芳结婚。
可结婚后，梅兰芳的二夫人不让孟小冬进门，无奈之下梅兰芳给孟小冬买了一个四合院。
可结婚之前，梅兰芳答应过孟小冬和另一位夫人平起平坐，不算偏房。
孟小冬的心里非常失落，但为了爱情，孟小冬都忍了。
但其实，她屈身嫁给梅兰芳，就已经为她不幸的婚姻埋下了伏笔。
梅兰芳的大伯母去世时，按照风俗，梅兰芳的妻子都应该在灵堂接待吊唁宾客。
当孟小冬赶到灵堂时，梅兰芳的二太太却不让孟小冬进门。
梅兰芳只好劝孟小冬先回去，孟小冬丢掉手中的雨伞，转身离去。
晚上，梅兰芳在大雨中恳求孟小冬原谅自己，但孟小冬却无动于衷。
第二天，孟小冬去了天津，她主动登报声明责备梅兰芳，发誓从此与梅兰芳恩断义绝。
她说：
我今后要么不唱戏，再唱戏也不会比梅兰芳差；我今后要么不嫁人，再嫁人也绝不会比梅兰芳差。”
孟小冬面对自己的不幸福，她做到了及时止损，才有机会遇见了第二任丈夫杜月笙。
杜月笙非常爱孟小冬，从来不会让孟小冬受一丁点委屈。
杜月笙再忙再累，也会常常给孟小冬发电报，时时刻刻都在关心她，让她不再有后顾之忧。
梅兰芳对于孟小冬来说，是情感中的毒药。
而杜月笙对孟小冬来说，是婚姻中的救赎。
有人会问，为什么自己不能像孟小冬一样洒脱地做到及时止损，因为你没有资本，而孟小冬有。
这个资本就是，孟小冬非常清楚自己想要什么样的婚姻，她有自己的傲气，有自己的底线，有勇气拿得起，放得下。
简单来说，她在感情上能够独立。
绝大多数女人很难从一段不幸的婚姻里脱身，就是因为没有自己的底气，没有勇气选择离开。
所以啊，爱情不需要恳求得来，爱一个人之前要自爱，委曲求全是得不到自己最想要的幸福的，低声下气得到的东西不要也罢。
跟他在一起的时候，你可以天下无双；离开了他，你照样能够以一敌百。
当你足够独立强大的时候，你才有能力决定与谁前行。
因为，对女人来说，简单的一句“我能行”，抵得过万语千言。
唐·窦皐《述书赋下》有这样一句话：
君子弃瑕以拔才，壮士断腕以全质。”
比喻做事要当机立断，不可迟疑。
2013年9月13日王菲发了一条微博官宣与李亚鹏离婚：“这一世夫妻缘尽至此，我还好，你也保重。”
随后李亚鹏也发微博说：“我要的是家庭，你却注定是传奇。”
其实爱情是无法预知到结局的，但我觉得我们可以像王菲李亚鹏那样，分开不拖泥带水，不互相撕扯。
相爱时，一心一意；不爱时，好来好去。
爱他的时候掏心掏肺也愿意，不爱的时候路远马亡也离开。
你可以做一个单纯的女子，遇见爱情可以不顾一切去爱。
你也得做一个聪慧的女子，明白委屈求全的幸福不可能长久。
你更要做一个洒脱的女子，不让自己的爱卑微到尘埃中，该放手时绝不迷糊。
不要为打翻的牛奶哭泣，做到及时止损。
有时候一句“那就算了吧”，你可能就会涅盘重生。
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