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1970-01-01 08:00:00网红八卦0人已围观
简介
《超级招聘》
舞台中央的一张桌子和前面的一把椅子
《超级招聘》
舞台中央的一张桌子和前面的一把椅子。a坐在桌子后面，桌子上有“面试”的标志。)
答：我公司自纳斯尔达金宁上市以来，发展突飞猛进，但同时存在巨大的人才缺口。目前缺少一名帅气能干的营销公关人员，所以我们成立了招聘小组，从高校招聘人才。(指着台下的一位同事)看看你睿智的神武和一表人才。上来试一试？
b(拿着厚厚一叠资料跑上台):老板，今天报名的人很多。这些是简历。
(从头到尾看一遍):我们时间有限。我们没有试镜，只能选择性面试。
b:筛选简历？我们不专业！
答：没有经验就是没有经验。看看我们公司。(分别指着对应的同事)老王，帅，工作好；魏老了，帅了，名扬海内外；老刘，帅气，活泼可爱；老郝，长得帅，吃饭从来不剩饭。看到共同点了吗？
我明白了。就一个字，帅。你得说很多遍。
答：悟性。所以，加入我们公司的基本条件是帅！
b:男的要帅，女的呢？
a(低头搓着手，语气缓慢):你也知道，我们公司4: 1的男女比例，严重违背了“男女搭配在一起，工作不累”的自然规律。所以本着可持续发展，建设和谐社会的精神，只要这个女人智商比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给别人一个机会。
b(翻出一份简历):老板，这个小姑娘符合标准。你为什么不先见见她？
(A点头同意，B领着C上台。她坐在椅子上，熟练地翘起二郎腿。)
c:你叫什么名字？
b(一脸恭敬):我叫小b。
c:先自我介绍5分钟。
b:嗯，好的，我前年大学毕业，工作一年多了。我主要负责公司。
甲(停乙):什么乱七八糟？(面向C)它叫什么名字？
c(态度突然转为恭敬):我叫小c。
请用5分钟介绍你自己。
c(起身):嗯，好的。(在观众面前张开嘴，转过身)请问用中文还是英文？日语？阿拉伯语？埃塞俄比亚？
b:你胡说八道，还流口水。你当过学生干部吗？
c:是的，我以前是系主任，我多次被提名为优秀干部。但我很低调，一般不会告诉他。
b:难得你这么低调。现在大学生想尽办法伪造简历，一整个班都当了班长。
c:呵呵，低调善良是我的宗旨。我的简历不是假的，比阿扁夫人的吴淑珍更真实。
好的，你未来五年的职业规划是什么？
c:我计划一年内成为商业精英，两年内成为部门经理，三年内成为公司CEO，四年内带领公司进入500强，五年后光荣退休，与韦尔奇、盖茨、布什争当地主。
a(吓得倒在地上):天啊！你以前是银河系部的主席，对吗？(在B的帮助下坐下)你是怎么知道自己应聘的职位的？
c(挺身而出，挺胸):作为跨世纪的优秀学生干部，我坚持严于律己，学习上紧跟低GPA，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我愿意从基层做起，既不是CEO，也不是CFO，更不是UFO头脑。(转过身)顺便问一下，我申请的是什么职位？再说一遍，你是什么公司？
(甲、乙交头接耳。)
b:好的，请你先回去，有消息我们会通知你的。
列车员：这就完了。我还有很多特长可以发挥。
(A、B同时做出“请出去”的手势。)
c(边走下台边嘟囔):唉，可惜了，失去我就失去了500强的机会。
甲：什么素质？现在的学生干部真的不知道什么意思。
b(选择另一份简历):老板，你再看看这个。自我评价写了一个字，帅，符合基本条件。
(a)点头。b走下来，立刻慌慌张张跑了上来。03010的旋律响起，D出来了。d穿着风衣，戴着墨镜，戴着围巾，叼着牙签。点烟后，他吐出牙签，打响指。一个人走过来帮他脱下外套，然后
你说他是来面试的还是来收购我们公司的？
d(伸手):拿来？
甲(惊讶):拿什么？
d:要约。
甲：为什么？
d:为什么？(愤怒地冲向AB，伸手去拿他怀里的东西)
甲(惊恐地后退):你在干什么？
d(掏出一包烟，礼貌地递过去):请抽烟！
(一)委婉拒绝。)
d(上前一步):你应该仅仅因为这个样子就给我发要约。
b:听说过实力派和偶像派。推销术派是什么时候出来的？
a:年轻人，光帅是没用的。
d(激动地摇着A的手):理解万岁！(面对观众)拜托，不要总说我帅，说我有内在素质。
对不起，但是你的内心是什么？
d:我没提当年幼儿园的勇气。不久前，我参加了学校的“超级男孩”，获得了“好人”奖。
b:那你是凭什么优势得奖的？
d:不抽烟不喝酒，只有一个女朋友；不要熬夜，不要游泳，不要补考。
(A和B同时竖起大拇指。)小品剧本
打扰一下，你
觉得在当今社会，诚信是否重要?
D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。
A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。
D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。
A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。
B：那看正面呢?
A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。)
A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更加难过)
D(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)
A：(悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么?
(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。)
A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。
D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。
B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。
(E出场，脖子上搭一条毛巾。)
E(点头哈腰)：二位好!
A：总算来了个懂礼貌的，请坐。
E(坐下，有些不安)请问。
A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。
E：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?
A：请问你有什么特长?
E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。
A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。
B：那我们是怎么处理的?
A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?
E(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E：俺没啥文化，就高中水平。
A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。
B：院士呢?
A：是圣斗士的水平。
E：没有，俺真的。
A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?
E：呃。一枝红杏出墙来。
A：两个黄鹂鸣翠柳。
E：一枝红杏出墙来。
A：少年不知愁滋味。
E：一枝红杏出墙来。
A：野火烧不尽。
E：红杏出墙来。
A：问君能有几多愁。
E：恰似一支红杏出墙来。
A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
E：满城尽戴黄金甲。
A(一拍大腿)：总算找到千里马了，小B，给他Offer。
E：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?
A、B：饭?
E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。
A：你咋不早说。
E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。
B(拉上A)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。
E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?
The End
适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。
《光光相亲记》
一、角色分配：
光光
扮演者：光
人物简介：工薪阶级28岁男青年，受父母压力，来到脱脱婚介所找MM相亲。
婚介所老板
扮演者：盛
人物简介：脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板，老骗子，唯利是图。
相亲女1号
扮演者：欣
人物简介：中年妇女，已婚妇女，生了4个女儿。因为一心想要儿子，打算继续生下去，但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男，让她的计划继续实施下去
1号表哥
扮演者：猪
人物简介：李欣的哥哥——独眼龙，杀猪匠，粗鲁。身上常带把凶器。
相亲女2号
扮演者：珊
人物简介：企业家，强势女，因为想要男方入赘到自己家，所以一直没有嫁出去。
2号手下
扮演者：熊
人物简介：宋珊的经济人，酷哥，杀气十足。
相亲女3号
扮演者：倩
人物简介：拜金女，因为生活得太过奢华，所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人，替自己还债，让自己活得更潇洒。
3号闺蜜
扮演者：鸽
人物简介：文倩的闺蜜，崇洋媚外。
二、所需道具：(自己有的就带，没有的组织买)
熊：扮演经纪人，最好是正装
猪：背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)
光：干净、体面、刮掉胡子。
姐：村姑，红艳点，头巾也来一条
珊：神色正装，戴副墨镜
倩：尽量穿鲜艳的衣服，假发、假睫毛、大发夹都弄上，唇膏使劲抹
鸽：弄个红色或者金色的假发，能弄个假洋鬼子是最好的
其他道具：都自带手机。
最好是不穿平时穿得比较多的衣服，特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品，所以服饰上的笑点也不能错过。
三、小品剧本(初稿)
第一幕：
光：小伙今年28，一坨牛屎等花插;我把婚介电话打，娶个媳妇回老家。(按门铃)
叮～叮～叮
盛(男音)：哈哈，来生意啦。
(女音)：您好，这里是脱脱婚介，有什么可以效劳的吗?
停顿——“哦，好的。我帮您预约了108号媒婆，当您听到“嘟”的一声，就可以进来了。”
盛(男音)：您好，我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到，请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?
光：要成熟稳定点的，要能做饭会带孩子的，要踏踏实实过日子的。
盛：好，请您先交50元档案保存费。
光：(掏钱)
盛：100块人格保证金
光：啊。我人格就值100块啊～(掏盛)
盛：放心，只要您到时候不动手动脚，这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。
光：玩蛋呢，我来相亲还要交光棍基金?
盛：光先生，您想想，虽然您马上就要脱离苦海了，但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中，他们需要您的挽救啊。
光：算了，算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?
盛：打铁趁热，250一到手，马上就给您介绍姑娘～(贼笑)
光：那好，赶紧的。
第二幕：(李欣、猪出场)
盛：李女士，这位是年轻有为的光先生，你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)
欣：光先生，您好。这位是我表哥，他不放心我一个人来相亲，所以跟过来了，您不介意吧?
光：不介意，不过你表哥长得挺凶的。
欣：呵呵，听说您想找个女人一起回老家，那您一定不介意结婚吧
光：不介意
欣：听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母，那您一定不介意有孩子吧!
光：不介意
猪：(拍大腿!大喊)成了!
光：(吓，)什么情况
猪：小光，实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。
光：啊?
猪：(紧接着)不过你放心，马上可以离，你不是不介意结婚吗?
光：我是不介意跟我结婚。
猪：不要客气，只要今天你点头，我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。
光：什么?六，六，六个女儿?
猪：看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子，他老公不同意，所以才离婚。
光：什么，还生?
猪：对，娶1个媳妇送6个女儿，未来还能帮你生个儿子，继承香火。多好的事啊!
光：那要是生个女儿呢。
猪：(刀子一挥，椅子一踹)继续生!
欣：(看表)哥，时间到了!我要回家给孩子喂奶了!
猪：小光啊，那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦～(走人)
光：哎呀，我的妈呀。这哪里是相亲，这是超生游击队招队长了。
第三幕：(盛入场)
光：我要退钱!
盛：怎么回事嘛，你不是要贤妻良母型的吗，没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?
光：得了得了，那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的，要有事业心的。
盛：事业型的?
(珊、熊入场，珊看表，指挥熊)
熊：我们老总带待会有个重要会议，你长话短说。
光：是你相亲呢，还是她相亲?
(珊子做手势，熊点头)
熊：我们老总说，我作为她的经济人，有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。
光：这样都能相亲?没能请教芳名?
熊：我们老总姓宋，名珊穆。
光：哇塞，宋三木，还是个名人。
熊：那是，我们老总是办培训公司的，一年收入几个亿。
光：女企业家啊，幸会，幸会。
(珊拿出合同，指挥熊)
熊：光总，这里是一份婚前合同，您签了，明天就可以去登记。
光：先让我看看——婚后，男方嫁入女方，跟着女方姓?小品剧本
熊：不错，结婚后，你就改名宋光光了，为此，您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。
光：婚后，男方必须辞去工作，不得与任何女性接触。
熊：是的，为了保证婚姻的稳定，你必须不与任何女性接触，每天24小时在家待命。为此，您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。
(珊再做手势)
熊：宋总说，就谈到这。合同你慢慢看吧，合同签了一切好说，不签合同一切面谈。
珊：再见。(走掉)
光：总算还说话了，我还以为是个哑巴呢。
第四幕：(盛入场)
盛：怎么样，怎么样，满意不。
光：满意，满意得我想哭啦!
盛：人家这是把婚姻制度化，合理化。要我，我肯定嫁给她!富婆啊!
光：你是找老婆呢，还是找老板啊?
盛：那你到底要什么样子的。
光：我就想要个正常点的，跟我死心踏地过日子，以后能帮我生个孩子的。
盛：好，今天我就破例给你再介绍一个，这次是个刚毕业的大学生。(立场)
(鸽入场，看光一眼，跑出去)
倩：长得怎么样。
鸽：还不错
倩：那我进去?
鸽：成。
倩：是光总吧，您好啊，我叫倩倩，这是我死党鸽子，初次见面多多关照。
光：您好。
倩：光总啊，我能冒昧的问一个问题吗?
光：请问。
倩：门口那台宝马7系是您的吗?
光：呵呵，不是我的。
倩：那台奥迪A6呢?
光：也不是我的
倩+鸽：(互望一眼)不是吧。
倩：难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲?
光：不好意思，我坐公交来的。
倩：穷鬼，车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。
光：姑娘，没必要骂人吧。
倩：老娘不光骂人，还要凑人呢。上!
(两人狂扁，后离开)
背景音乐(北风那个吹啊)
光：以后我再也不相亲了～～～～～～～～～
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